英语

    每一天都很无聊，每一天都在无所事事，宋兮想，她已经不知道自己究竟会活到什么时候了，或许明天，或许今天，或许很久很久以后，谁知道那哈哈哈哈哈。

    今天还是有一节英语课，她真的很讨厌英语课，明明曾经成绩还可以的，果然很久不学已经荒废了吧，好像总是过不去一样，从小学到大学，遇见的每一个英语老师都是女老师，很好看很精致，也很爱提问问题。

    又想到上节课的情景了，因为走神没回答上来问题，被老师误以为看不清黑板，于是被当堂安排到了第一排，第一排，正中间，正冲着老师，还因为自己的再三推脱被两个班的同学都认识了，真是i人地狱。

    自那以后每次上英语课都下意识低头，然后看着手边的PPT故作附和，还要时刻提心吊胆生怕被点到名字，心脏不好的人或许上几节英语课都可以直接over了。半听课半不听课，经常性摆烂间歇性努力，以及时而难过的想死时而笑的像是个神经病，就这样一天天过下去。

    宋兮有一个很奇怪的地方，一些自我厌弃，以及一些自我惩戒。她好像什么都懂又好像什么都不懂，比如因为长年累月的看小说，对黄色情节如数家珍，看文的xp和口味都很重，可是在现实生活中其实异常保守，因为产生彻底堕落的想法对自己厌恨和不争，因为偶尔的一些自慰行为和大庭广众下yin荡的想法对自己不解又嘲讽。

    比如在夜深人静的时候，大家都睡了，只有自己还在熬夜，有床帘的感觉真的很好，两边一拉，宿舍灯一关，一般没有谁会不识趣的拉开自己的床帘，所以就可以支起枕头或是靠枕和小玩偶，下滑躺在床上，垫上小铺地再垫几层纸，偷偷掏出自己的笔，当然要把笔芯取掉，旁边再备一些纸张和湿巾，浅浅盖一下，随便找部文或者听部广播剧，只是现在越来越难了，口味越来越重了，踩xue，脚踢，鞭打，捆绑，露出，连这些情节都不足以满足自己了，明明最开始看到一根火腿肠塞进去都会觉得刺激和敏感，明明那时候听到广播里的dirty　talk都会有一股从头到尾的电流一般的快感，可能是时间太久了，可能是看的太多了，可是接受不了更重口的，接受不了各种人体改造和玄幻生物，果然还是更需要心理上的刺激吧。

    小说里男主狠狠的踩在女主的saoxue上，碾压，踢踏，他在她的嘴巴里尿尿，在她的saoxue里尿尿，淋遍女主全身，明明男主想给女主更好的待遇，更温柔的对待，可是她主动渴求着，巴掌，鞭打，私处惩罚，乱七八糟的，什么都好，什么都可以，最好被人狠狠的教训，被强逼着在公共场合露出，被调教被发现被践踏，手上的笔越来越快，恨不得捅破整个阴户，可还得尽力的放慢速度，克制自己，以防被下铺发现，终于在男主用脚狠狠捅穿女主的时候，她也到达了高潮。

    其实根本也不知道那到底算不算高潮，只是剧烈摩擦着yinchun，然后感受到一股激烈的电流一样刺激的感觉，碰一下都要颤动一下，应该是高潮了吧。从来不敢真正的插入，每次自慰的时候也几乎不会进去，只是在有些时候被迫中止的时候把笔塞进去一点点，固定住，只有在最开始刚刚意识到这个地方的时候，试过把火腿肠塞进去，那时候身边正好也有矿泉水瓶，只是无论如何都塞不进去，现在想想真可笑啊，刚意识到这个地方可以塞东西进去的自己，居然就想把那么大的瓶子也塞进去，哈哈哈哈哈。

    在不应期过去后悄悄的一点一点缓慢的把笔拔出来，然后用纸和湿巾擦干净，在安静的夜晚，这点小小的动作产生的声音也很清晰，每到这个时候，她其实都会有些害怕还有些羞愧，明明别人不会注意到。

    把笔擦干净以后合上笔盖，再撕很多张纸把私处流的水都擦干净，真sao啊，出了好多好多的水，幸好有小铺地，连屁股底下垫的纸都湿掉了，或许下次应该再多垫一些了。把那些纸都扔进床边的垃圾袋里，把笔塞到挂篮里，这样下次还可以接着用，毕竟笔也是消耗品，每天用一个以后就没有笔写作业了。然后把内裤拉上去，晾一下被子上出的汗水和味道，最后把枕头拉下来，合掉手机页面，躺下来闭上眼睛，这一天就过去了。

    依然在学校里浑浑噩噩，依然在课堂上浑水摸鱼，依然在一些时间里游离，依然在被戳中奇怪的点时笑的比哭难看，依然在很多个还算安静的宿舍里悄悄自慰。

    好奇怪啊，明明有幸福的家庭，有虽不算优秀但还算正常的学业，有一些对自己友好关心的朋友，怎么还是活得这么难过啊，活得没有方向，没有期待，没有太多欲望，没有羁绊，也没有未来。

    在和同学一起上下课的路上，在去食堂的路上，去取快递，去澡堂的路上，她们会回头看，会找我在哪里，会告诫我不要光玩手机注意看路，会提醒我看树看车，会在有风险的情况下拦住我，这样的情景，其实很早以前就有过了。

    在初中，高中，大学，我所有幸的遇见的身边的那些朋友，在吃饭时帮我夹rou，剥虾，在上课前帮我注意老师，劝诫我认真听讲，在我屏蔽各种消息时不厌其烦的提醒我，何德何能，那么多人对我好，伊始到现在，可是连一些人的名字都记不清，为什么对我好，为什么帮助我，为什么偏爱我，明明不值得，一点也不值，我没有心的，没有感情的，我都不记得，都不关心，我在朋友们难过的时候根本共情不了，我在朋友们分享乐趣的时候假装开怀大笑，从不敞开心扉，从不打开那个倾泄点，那些积攒许久的悲伤和难过根本无从宣泄。

    很喜欢曾经朋友们说的话，一阵风，一个幽灵，飘飘然，抓不住也找不到。

    好像一个人孤独的走了好久好久，迷茫，无措，恐惧，希望谁拉一把，希望谁告诫自己，希望谁帮助自己，希望谁来解惑，来推动，来引导，来控制，真奇怪啊，原来从那么早开始就希望有人走进来管住自己安慰自己理解自己教导自己惩罚自己。

    曾经想过从高楼一跃而下，那样的期待仿佛要破窗而出，在游戏里我的男主在高塔之下等待，我站在塔边看着他，想要跳下去的念头达到了顶峰，他接住了我，真的很快乐也很刺激。曾经划破十指来自残，一直保有着理智，只是一点点的难过，自残倾向，抑郁和短暂的焦虑，刚开始害怕，不好下手，然后一点一点的划开，一次又一次，终于划破了，十指连心，真的好痛啊，一点也不懂事，后来除了零星几次，一些悄摸摸的宣泄，再也没怎么下过手了。

    再也没看过医生，没有找谁聊过，没有吃过药，没有和谁谈起过去，没有全身心信过谁，没有打开心房，也不再谈恋爱，不知道自己好了没有，还是其实根本没有生过病，只是依然在一些时候想要离开，依然默默的游离在人后，依然受不了太过热闹的环境，依然习惯于把自己缩在角落里。

    没有人可以救我，没有人理解我，没有人会走进我的心里，没有人会看到我那些诡异的奇葩的病态的以及yin荡的想法，只有我自己。