冷门书库 - 耽美小说 - 心的距离在线阅读 - 分卷阅读46

分卷阅读46

    然很不想认,但我仍然未能忘记他,每次想起他,我总呆一呆。

拾起日记,打开,一页页地看,从我参加大学迎新,第一日上课,各种心事,各种奇怪的思想,都令我会心地莞尔一笑。看自己的日记就是过瘾,一方面让我记起许多做过的无聊,可笑的事,乐了个半天,二来,我真觉得自己长大了,我当时怎可能有测试自己闭气极限这个天真的想法呢?原来我的极限是两分二十秒,有够白痴。

一直到了毕业,进公司。

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08年8月31日晴热死

昨天第一天“上班”,本来是见工的,怎料到就直接被当成员工使了,不过经理是一个胖子叫吕怀博,第一次见面就被骗了,还被迫帮他工作了一天一夜。不过还好,我很喜欢他,他太可爱了,就算只能共事,每天能够看到他,我就很高兴了。今日我俩已累到不行,但还带他到常去的果园吃豆腐花,不要说去那里,只要跟他在一起,我就足够了,一起的时间好像多久也不够,根本不想离开他。刚回到宿舍,我不能再写了,累。

P。S无意发觉,心的距离小站

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真傻,只记得当时累到死的心都有了。不过想把美妙的一刻留住才歇力写下这日记,语句都快不知自己在写什么了,字更是草得像狂草。但最后这个P。S是啥东西呢?我怎样也记不起来。

“心的距离小站”貌似是个网站。双脚一蹬,椅子一转,手指在滑鼠上轻轻清翠一弹,打开网页,心想,有什么是谷歌大神搜不到的呢,亲。

一轮按键声,最后用回车啪一声做结束,果然有一个博客名叫“心的距离小站”。我心中忽然间有了点好奇外加兴奋,好久没有试过了。点击内进,黑底白字,看一看右边的分类,才那么十多篇的博文,我读博客喜欢从最头开始看,翻开第一篇。

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05年3月24日

回来香港已经三个月,思前想后,离开是正确的,我不可能过正常人的生活,婚姻于我更是无蹊,趁人家还有青春有机会,还是不要让两个人都痛苦,像这样一刀两断对谁都好。

我的人生也不枉了吧,爱过,痛过,错过,狂过。也许,一个人的日子,才是我真正所需要的。

06年9月20日

我不可能再相这圈子会有真爱,快醒醒吧!你的眼瞎了吗?!你的心枯了吗?!脑子进水了吗?!但,一个人久了,真的很寂寞。

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首两篇文时隔一年多,有够久的,看来这个人不怎勤于写博文。我一篇篇地看,我觉得我很了解这个人,我明白他的心情,又或者说,我现在就是当时的他。我更有兴趣看下去。之后的都是一些生活感想,文笔很好,但字里行间,不难感觉到那份孤单。直到最后的两篇……

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08年8月31日

昨天,上午身体检查,请了半天假,在回公司前,在附近的一家茶餐厅吃午后,遇到一个小伙子,胖得帅帅的,我喜欢他相眼有神

☆、第五十六章

第五十六章

08年8月31日

昨天,上午身体检查,请了半天假,在回公司前,在附近的一家茶餐厅吃午饭,遇到一个小伙子,胖得帅帅的,我喜欢他相眼有神。刚好他对面的人刚走,我马上坐下。他当时就没正眼望过我一眼,但我还是很想跟他聊个天,但又不知道怎样把话匣子打开,刚好他拿出简历来,机会来了。得知他的专业是建筑,我心中多想他可以到我那公司上班。

我没有想过可以再见这一个小子,就从我踏出那餐厅。但我不敢相信的事发生了。那小子原来真的是到我公司工作,当天就帮了我一个大忙。我要他陪我吃夜宵,我要他等我开会。这种不想跟一个人分开的感觉从来没有如此强烈过!我是有多久没有为谁,为事情兴奋过了?!我开始觉得这是缘,这是一次上天给我的机会。

他今早还领我到了一个园子,我虽然累,但我的心从来没有如此抗奋过,我努力不让他看出端儿。我总是那么不其然地看着他,他是那样的单纯,笑容是那样简单,言语是那样像亲人般随意。我不得不认,我喜欢上他了,但有用吗?我还相信爱吗?

08年10月20日

昨晚我做了一生人最痛的决定。我千猜万想也估计不了家荫会有勇气向我坦白,我真的震惊了。向一个喜欢的人表白,已经需要很大的勇气,但对于一个同志向一个取向不明的人表白就更是需要必死的决心。当然他不会知道我也是圈子的人,即使是现在。

有多少个晚上我是在幻想着这样的情境啊。但来得太突然了,那一刻我脑内所泛起的是以往种种的失败,对身边人种种的伤害,我当然想跟你一起,但我这刻怕的竟是有一天你会离我而去,我不能再受那样的打击。我更想的是每天在你身边,照顾你,看着你结婚生子,走一条幸福快乐的路。而不是跟我一起面对千万个不解的问号,世人的冷眼。我是过来人,我想你走一条对的路。

我看着你低头离去的背影事,你知道我的心跟你一样痛吗?你知道你抱着我的时候我是多么想把你抱紧不放吗?但我觉得我爱你就得对你负责,我从没有这样爱过一个人,我会一直在你身边让你快乐成长的。

今天我拿着你的生日礼物上班,升降机门打开的一刻,我看到你抱着大箱子,你小子怎就选择走了呢,我不可以让你离开我啊,但当你甩开我手,门关上的一刻,我觉得,我失去了一切。

一切!

☆、第五十七章

第五十七章

天,黑得没有感情,一切夜空该有的,都没有了,只有厚厚的云,没有生气。

房间也冲积着这样的黑,从莹幕发出的那点光,照着此时笑着哭的我。我看着天花,双手无力地搁在椅子两则。我不知道我为什么哭,但我笑的是,我就他妈的在你们的眼中是一个白痴吗?什么叫为我着想,什么叫不想伤害我。我就想问问我爱的你们俩,我现在这样木头一般的生活是不是你们为我想的!!林唯仁如此,连吕怀博你也骗了我,还骗了那么多年。我狂笑,笑得连我自己也觉得可怕,我手一紧,把握在手里的滑鼠用力一甩飞出房外,物件的撞击声破裂声在屋内回荡。

凉风秋意,形单只影。还好,我已经不是以往那个伤春悲秋的梁家荫了。不想独自一个人在家乱想,披了件外套出门。

但我又可以去那里呢?车子最后还是停在那两口子的店外。