冷门书库 - 耽美小说 - 奇怪的旧故事在线阅读 - 分卷阅读15

分卷阅读15

    板家中围着烤炉吃rou喝酒,看春晚,记得有一个弹吉他的女孩,脸孔都模糊了,却猛地想起你,那个为了要实现弹吉他给我唱情歌而报名去学习吉他的女孩,傻的有些张扬而痴狂的你呵…

新年老板随着我们一起守夜,听新年钟声,主持人居然在钟声敲响以后才倒数完毕,老板喝得有些高,愣愣地寻问我钟声怎么还没有响,我就笑了,又一年,用手机在写字板上再次拼出你的名字,你看,其实是我自己没有忘记,无法忘记,不愿忘记,也只有在这样的时间里,才能允许自己这般肆意地思念你呢…

偶尔还上论坛,却不再是最初的那件马甲,我还是怕你会认出我来,怕我忍不住想要再找你,怕你傻傻地又跟着我。

新年只发了一张帖子,祝你幸福,新年快乐。

也许你看不见,但我还是写了,发了,熟悉的朋友追问是谁,也只是笑着说是所有的朋友。

可是我知道,那句祝福仅仅只是给你一个人的,只是你不会知道,不会瞧见,可是这样就够了,真的足够了。

离开我以后的冬天,多么希望再给你拥抱的那个人能给你温暖呢,而非我的冷漠…

3.

也许你不会知道我把你写成了一个故事,只是想写,我还是害怕失去,失去和你的每一点回忆,而又那么想忘记,你知道吗?你说思念是件甜蜜的事,你最初说,念着我是那般幸福的事情。可是为什么,我总觉得思念那么苦涩呢,比褪去了糖衣的药更苦涩难了,可是七年了,你是否早在我心中发了芽呢?

不是不能舍,而是舍不得…

4.

偶尔还是会找从前的旧帖来看,却还是很少再写帖,当初在你的要求下给你写的求婚帖还在,不长,不多,只说承诺唯一。

唯一,这是一个太沉重的承诺。

我记得你的相信,你的感动,可是你不知道,原本我便是个承担不起情感的人呢…

我不记得是什么时候认识你的,只记得当初那个张扬的孩子对我说喜欢,是惊吓多于惊喜的,从前我是个喜欢文字的人,偶尔写文,甚至是温暖的文,但只有我知道,那些都是虚假的。

我从来只是个木讷寡言的男人,网络这样过分虚无的情感,我又怎么懂得同你一样地给予呢?

我到现在仍难以相信那样活泼的你,怎么就对一个如此的我存在执念呢?

你知道吗,最初会答应娶你只是因为被那般执著的你缠得无奈,不知如何应付,也就应下了。

是真的无奈,可这般的我确实是不值得你喜欢的啊。

比我的个性,我的文字总是不像我的,我明白我的冷漠,冷淡,冷情,和第一个女友分手时就是这样一个原因。

和她是在相亲中认识的,交往了三个月还是分手了,她厌倦了必须自己主动找我约我,而非我主动,你也会厌倦的不是吗?

我是那张温润长相温润文字的人,可却独独缺乏这温润的个性啊…

你却像个不知疲倦的傻瓜,明知我疏远冷漠,却还不知冷暖地偎依过来,可我的答应,又何尝不是带了些感动呢?

你是个活泼张扬的孩子,还年轻,总是活力无限的样子,大概也是年轻吧,原本以为我这般个性,真正靠近时大体过不了几天你就该腻了。

可你偏偏不怕我这性子,主动而亲昵,几乎要让我落荒而逃了…

可还是习惯了,习惯一个会说我喜欢你,会贪念我的喜欢的女孩,习惯了一个眼里有你心上有你的女孩,习惯了那个时常吃醋的女孩…

也习惯了与那张扬个性不相符的软腻声音,其实最开始,一切都只是习惯呢…

5.

我是知道你是一个温暖而冲动的孩子,那时候你找到了我,其实是真的有些无奈的。

年初你说要学木吉他,年末居然背着吉他来到了重庆。

我时常想起第一眼看见你的感觉,很干净温暖的孩子,有阳光的味道。

不长的睫却浓密,眼睛不大,笑起来的弧度却特别好看,像个孩子,不,应该说是个孩子,还只有十多岁的年龄,才能这样冲动而肆意吧,那时候我还不是在现在的职务,刚毕业没多久,在一家小公司作会计,钱除了寄回家,剩下的也就能解决温饱居所而已,我居的地方只有一房一厅,还好带了浴室。

我记得你是跟父母吵架了,因为网恋,居然就这样背着吉他带着钱和手机就来了,无法相信你的胆子这般大,若是遇上骗子你会怎样,难以想象,揉揉你的头发,自然而然的动作让你愉悦地笑了,笑弯的眼睛特别好看,很难想象这样的孩子居然会做饭,虽然只是下个面,可还煎了蛋和香肠,看起来很不错。

你说你是为了当一个乖老婆才学习这些的,给我弹吉他时眼儿微眯的你认真的模样让我莞尔。

我想,这些对于你是不是都成了被丢弃的过去呢?

可我仍旧这般记得。

你不知道呢,你的到来,才让我懂得,我无心经营的情感居然像株植物一样在缓慢地成长呢…

可是那时候我也是还年轻呢,送你离开的那天,我告诉你,我们还是分吧。

不知道你是否有听见,我还是和你分开了。

删了ID,无法面对你会有的悲伤,你知道我向来是个拙于言语的人呢,其实我只是怕你陷得太深呢,那个年轻的孩子,那样的情感只让我觉得无法承担,是给不了呢…

我能给予的总是那么少的,而你陷入而付出的却已经那么沉重…

我该如何做?

年轻时候的我,唯一能想到的就是逃避,就是将你推开…

我一直以为,长痛不如短痛是你我的结局。

可是你不会知道,当我后知后觉地发现我对你的习惯夹杂喜欢,不多,却是我的所有情感里面最浓郁的一分了呢…

我知道,你得到的该是同你付出的那么多,可我仅能给的却只是这样,其实你不知道,最初地抽离,大概是怕我自己陷得太深了呢…

6.

后来再见你,你还是当初的ID,远远地看着你的时候你是在帖子里和别人聊天,比以前活泼的个性要温和许多。

点开你的资料,大体上都陌生了,连性别都变了,可我已经不清楚那个人是不是你了,听你喊另一个人老公,听另一个人喊你老婆,除了难过,也有些欣喜…

你是不是已经找到自己的幸福呢?

你是不是已经把网络的情感当成游戏呢?

你还好吗?

其实你不知道,我还想着你,可是我知道,这就够了。

(end)

☆、回忆不具任何力量(bg)