冷门书库 - 耽美小说 - 于心有愧在线阅读 - 分卷阅读43

分卷阅读43

    个给你。”

他把车停在楼下,窗外是万家灯火,他接过那只想要牵着不放的手,把戒指套在中指上。

“——现在它们都实现了。”

从此我有了你,不畏余生。

【正文完】

作者有话要说:

☆、第46章(番外)

他这人很喜欢一心二用,比如在我给他打领带的时候,一边讲电话还要一边腾出手来摸我的脸。

我要是躲开,他的手就再追过来,不达目的不罢休,拇指压在我嘴唇上,轻柔地拨弄着,如此反复几次,我竟也不觉得烦。

“啊,是这样……接下来呢?”

他仍举着电话,却要低下头来吻我。我不敢发出声音,只把眼闭了闭,眯起的一条缝隙里看到他倾斜而靠近的面孔,眼角有一点点飞扬到嚣张的笑意。

这人过分至极,紧贴着脸还“嗯,嗯”地对着电话应声,鼻息温热灼人。我手有点发抖,好不容易将打好的结推到合适的位置,却见他像偷吃了什么点心似的,舌尖舔了嘴角,眼睛一眨不眨的看着我笑。

我叫他看得无地自容,急忙逃去卧室里,给带孩子的保姆打了电话。

“很听话呀……嗯,现在正想午休哩……”

我说,“麻烦你了,我们可能稍晚点回来,如果需要奶粉什么的提前电话告诉我,我买了带过去。”

“好,好。”

“我爸呢?”

“司叔在哄jiejie睡觉。要他听电话?”

“啊,那就不用了,让他也休息会儿吧,真是麻烦你们了。”

“哎呀不要紧呢小童大夫,姐弟俩都乖得很,不费事。”

“嗯,那我们出门了,再见。”

我听见司峻走到我身后,往抽屉里放了什么东西,我挂了电话,知道他也准备好了,就提上事先买好的东西,和他一同出了门,开车回家。

毕业后的一年,我仅回过一次家,而且是独自一人回去。司峻知道我父母的态度,但他仍抱有好的预期,第一次回去我拒绝让他陪同,主要是担心父亲做出什么过激的举动,虽说他看上去不需要我担心,我却总有这种隐忧。

好在他们终于肯做出让步,让我回家;当我鼓起勇气告诉他们我和司峻的孩子快要出生了的时候,我至今没从他们脸上看到过那种表情。

母亲开口问我,你们……怎么有的孩子?

这个问题我回答过很多,所以解说起来并不怎么吃力。我说,以现在的科学水平这不是难事。两个人先去医院做检查,在卵子库匹配成功的话就找代孕母亲,一样可以得到自己的孩子。我的是个男孩儿,他的是个女孩儿,预产期是下个月。

这之后又是一段令人无法应对的沉默。可我内心并不胆怯,不管会得到怎样的判决。

“等孩子出生了,你就带他过来吧。”

——我和司峻站在门口,我看他和我父母问好,没有分毫不自在的表情,我知道这是他的本领,他总能把所有事都处理得很合宜。我相信他这一点。

交谈不多,我担心尴尬,就给母亲看了刚出生的孩子的照片,这时父亲也凑过来看。一张是两个孩子躺在无菌室里,一张是司峻抱着他俩让我拍的。他们明明不是一母所生,出世的时刻却没差多少,不得不说很神奇。

原本我是没想过要孩子的。自打走上这条路,我就尽量使自己在得与失中找到平衡,有些东西我注定得不到。可司峻给了我不敢奢望的。

当然,我不曾对他坦白过这些念头,怕时机不对或表达有差,便失去它应有的意义,宁愿藏在心里。司峻没问过任何让我感到棘手的问题,我猜他大概知道我在想什么,也可能压根儿注意不到。

我坐在一边,不敢做出什么让人不快的举动,其实一直侧耳倾听司峻和父亲的对话。听上去他们对于彼此的关系还不能完全进入角色,每句话都有所保留唯恐闹僵,即使拘谨得要命,我却觉得如释重负。

我庆幸当初听了司峻的劝告,终于等到他们肯原谅和接纳我们。

“孩子的名字起了没有?要不要衣服?你们要是忙,就送过来让我们带带。”

还好一切都没有白费。

回去的路上我们去保姆那里看了两个孩子,因为他们太小而我们两个大男人又没有什么带孩子的经验,忙着工作又会疏于照顾,就暂时雇了人照看他们。

我跟司峻说我想辞职两年在家带孩子,他一脸不可思议的样子,几次问我是不是考虑清楚。对此我也不是没犹豫过,男人的事业上升期可以很长,只是孩子错过了这两年,一辈子都弥补不回来。思忖过后我跟他商量,他便同意了。

“这不还是老公养你啊。”

他取笑我,在我准备争执一番之前赶我去屋里,“我在抽屉里放了给你的礼物,去看吧。”

表情还有几分局促,“我第一次送这样的东西。”

我想起早上出门前被他动过手脚的抽屉,打开来。里面是一封信。

“看完出来吃饭。”他在外面喊。

“知道了。”

我每次都这么说。

童童:

写下这些字比想象中容易。兴许是我在这之前只将心力投入遐想的部分,不怎么顾及眼前,提笔才知道轻重,并不比触碰你困难。

我没有那么多想说与你的往事,也没有什么言传身教总让你去听。你不是孩子了,我却总忍不住偏执的这样以为;以为你依赖我,每走一步都等我去扶,需要我照拂和保护,一切给予才有意义。

我不晓得你怎么想我,也可能是没说出来的东西太多,让你误认为它们是不存在的。

你正在我不远处,灯光下面,书桌对着厨房,不是我故意安排。非要看着你才写得出来,想要你记着的也只有这一句。

活着是因为念你的好。

向你承认这个看似难以启齿的事实并不让我感到尴尬,幸好我手中握着笔,否则可能一生都不再有机会。

至于选择,无法回首的事情得让人心甘情愿,我们常常用它去衡量值不值得。

而我从未后悔过选择你。无论回首过去多少次,都是一样的。

我记得你那时总爱问我为什么,那样小心翼翼、生怕我不愉快的模样,我倒觉得是我欠了你。

你可知道,这世上非亲非故也肯一门心思爱你的人,他必定是欠你的。

当他历尽千帆、疲惫不堪的来到你面前,别问他走了多远。

来日方长。

司峻