冷门书库 - 耽美小说 - 齐乐思的信在线阅读 - 分卷阅读30

分卷阅读30

    么理直气壮的,或许除了他也找不到别人了。

我把我的日记本从头到尾看了一遍。

这个本子跟着我从老家来到这里,写满了我的心情变化。

我的两本日记放在一起,我仿佛能看见一个幻影,从黑色、充满恶臭的泥沼中爬出来,然后慢慢走向了光线柔和不刺眼的世界。

这是我这些年来走过的路,一步一步,我不想再去回忆。

但是,我知道,没有人能抹去从前的脚印,那些往事永远在我身后,一触即发。

我做了一个决定,不知道对还是错。

齐乐思现在脑袋发热的想要跟我在一起,明明成绩那么好却要考我这所学校,我不能再逃避,如果一直这样下去,以后的某天,他或许会恨我。

我借来的光已经足够支撑起我眼前这片天了,下次吧,下次见面我会把自己放在手术台上,然后把手术刀交到他手里。

两本日记,他应该看。

他应该知道我是个怎么样的恶人。

我没有他想得那么好,比他能想象到的更坏。

我就是这样一个人,甚至曾经一度想要拉着他一起毁灭。

我不能再骗他。

趁早了断吧,对我们都好,我负担不起另一个人的人生,尤其是齐乐思这样让我无法定义的人。

尤其是,我也在乎他。

不知道未来还留给我几天跟他相处的时间,但决心已定,这是我必须做的。

他因此而离开我是最好的选择,这两个本子,足以让他的“血条”清空。

对我的爱真的替他感到不值,丢下我去好好过自己的人生才是他该走的路。

我希望他好。

第六十六章66齐乐思

康藤:

你别躲我了好不好?

我打你的电话,你不接,短信你不回,去你学校图书馆找你,连人影都看不到,我去之前你住的地方,你已经搬回了学校,康藤,你就打算这么不要我了吗?

你不要我不算,连你的日记本也不要了是吗?

我已经看完了,反反复复看了好多遍,你不知道我在看前几年你写下的那些字时有多难受。

你让我觉得自己很可耻,我喜欢的人生活在那样的水深火热中,我却可耻的享受着幸福美满的生活。

在你面前,在你那些文字和过去面前,我羞愧得抬不起头来。

你把它们给我的时候什么都没对我说,可我看完之后知道,你想说的话都在里面了。

你有过最痛苦、最让我无法想象的过去,不瞒你说,在看到那几年的日记时,我甚至一度浑身发冷。

你连字都写得格外用力,像是恨不得用笔尖划破纸张。

我能想象得到你在写下那些字时有多绝望,你看不到未来,看不到希望,看不到活着的意义。

我真的很害怕,或者说是后怕,我在庆幸你如此坚强,哪怕在最痛苦的时候也没有想过放弃生命。

我想,如果我是你,大概我做不到你这样,我又笨又软弱,可能早就自杀了。

所以,康藤,你为什么还是觉得自己不值得被爱?这个世界上没有人比你更值得我爱了。

真正开始认真是因为你,因为读到了你的文章,还有因为和你通信,不想让自己看起来那么无知,所以在那几年开始大量。

可是,我读过的最让人难过的书都不如你的日记让我心痛。

我真的难受死了,那种难受是无法用语言去形容的,我仿佛在看一场无比真实的电影,我看见你虚弱地站在一片漆黑之中,青色的藤蔓缠住了你的脚踝,慢慢爬上你的身体,一点一点吞噬了你。

我知道,我感受到的痛苦不及你的十分之一,只有真正经历过才知道有多难熬。

所以,我理解你当初对生活和人性的厌恶,我接受你曾经对我的轻视。

因为现在你已经不是从前的你了,你非但不再轻视我,而且喜欢我。

你肯定想象不到我在看到后面内容时有多开心,你整天对我冷冰冰的,我其实真的挺累,但是我也庆幸自己没有放弃,你看,我还是让你也喜欢上了我。

每个人的努力都一定会有回报的,你努力生活,所以你的生活走回了正轨,我努力向你靠近,你也慢慢走向了我。

一切都是值得的,对吧?

还有啊,有一件事我得提醒你,本来我的成绩惨不忍睹,都是为了你我才努力学习,你是我学习的动力跟意义,我的目标不是考上哪所牛逼的大学,而是去你身边。

所以,要不是你,我可能连大学的门都摸不到,因为你我才有了上大学的可能,能去你学校我已经赢了好不好?你说什么不想耽误我,不要闹了,明明就是你激励了我,要不然我以后可能要去路边摆摊被城管追着跑了。

你到底在自我否定什么啊?该自我否定的明明是我吧!

我要上课了,你真的烦死了,明知道我这个学期很重要还给我闹这一出,晚上我再去你学校一趟,把这封信交给你们宿管大爷,当然,也不排除我偷偷躲起来在门口抓你,可我觉得你一定不会收到我的短信就下楼来拿信,你没那么笨。

唉,太烦了,我都没心思学习了。

康藤,让我们都坦诚一点好不好,人这一辈子就这么几十年转眼就过去了啊,我真的不想再浪费时间了想,我想多在你身边爱你几年。

爱你的齐乐思

2007年3月14日

第六十七章67康藤

齐乐思:

我不是不敢见你,只是想让你多冷静一下。

你知道你现在是什么样子吗?像是一头发了烧的小豹子,你被你所谓的爱情烧得晕了头,你根本不知道你要面对的是什么。

我承认,把那两本日记送到你手里,无异于一个曾经犯错的人在等待法官的审判。

我也承认,我对你是有好感了。

日记都给你了,这一切都没必要再隐瞒,而我之所以这么做,为的不是让你向我证明你有多爱我,更不是为了逼你为我付出什么,我只是希望你清楚的看到我是什么人,然后再做打算。

你太草率了,不过这确实是你这个年龄的人会做出的举动。

很多事,你没有经历过,甚至想都没想过,你活得太单纯,不知道人心有多坏。

你第一次来我学校找我的那天,我带你去宾馆,那天我原本的打算是不管你怎么挣扎都要跟你发生关系,也算是好好“教育教育”你,不过这还不算,如果按照我的原计划进行,我们发生关系后我会留你一个人在那里,从此再不见你,或者,把你当成发泄的工具。

我是不是坏到了极致?我都有过这样的念头,你还觉得我值得爱吗?

不值得的,你别傻了。

我是什么人我自己比你清楚得多,我从小在那样的环境下长大,到现在还无法好好融入正常的生活里。

我没有朋友,也不需要朋友,我唯一的愿望就是安安静静走完这一生。

我害怕别人闯入我的生活,因为迟早对方会厌倦我。

没人受得了我的,你也不例外,你现在口口声声说要陪