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起陷在这漆黑泥沼里，我依旧要把这些脏水泼向他，我偏要他脏、要他破、要他烂。让他不会有人捡回去，他只能被我捂在手里，沤出带着腥气的泥泞花汁。我不需要多少力气就能搀住他，他轻得像张纸。他把那具没有生气的躯壳抛在身后，跌跌撞撞地向着出口的方向逃窜。他大概听不见周遭窸窸窣窣的交谈，水蛭一样粘在身上，扒不掉，拍不死，流言蜚语总是传播得比真话要快百倍。我只愿他没有心，不会受伤。他的眼泪应该只为我而流，我将他抱进车里，开始撕扯他的衣物。我们好像只有通过性才能交流。车里开着暖气，很热。热得能滴出汗。我将他置于座椅上，他没有挣扎也不反抗，毫不遮掩的露出了他胸前的两团白雪。那对rufang娇娇悄悄的颤抖着，泛起一阵细密的鸡皮疙瘩。乳尖也嫩生生的挺立着，挂着几滴乳汁。我含住他的rutou，吮吸着，再渡到他口中。他只会本能地吞咽，全然无任何反应。那一片死寂的眼里，我看不到任何原先的色彩，我狠狠地咬住他的乳尖，引得他吃痛的抽气。“啊.....，哈啊，啊....”他在我身下摇摆，一下比一下放浪。他眼里的水汽不知道是为我还是为她而流，想到这，我就生气。“就不想说什么吗，鱼鱼？”我贴着他的耳朵喊。“......你怎么就死了，你为什么死了，你凭什么能死掉啊！”他笑着说，有什么东西支离破碎了。那是他的蛛丝，他自以为是的救赎，能够把他从无边苦海拯救出来的信仰。无奈，渡人者自渡不得，已无舟子渡他。我想当他的蛛丝，我要送他不切实际的希望，让他回到原先的理想中去。于是我在这样一场匆忙情事之后，抽出插在他体内的性器，告诉他：“我给你机会离开我。”我满意地看着他眼里一颗细弱火苗亮起。害，我多希望我有三头六臂可以马上完结啊qwq进入模式1189/79/32020-05-0315:23:10更,13黄宇16.时间好像过了很久，又好像凝固了，一成不变的日子和复制粘贴的没什么两样。只有我从公司回来的时候，看见陆的显示屏上放映着不一样的影片时，我才会有那么一点真实感。看了眼手机，原来距离母亲死掉才过了三四天了，我也在陆家里待了三四天。我睡在他身边，却怎么也无法入眠，说不上来的孤寂缠绕着我。我可以听到盥洗池上水龙头的滴答声，死神在悄悄织网，不知道什么时候就会收紧绳索。勒死我。我每天晚上都只能数着数，一、二、三....一直到一万两千五百六十八的时候，天就会亮了，我就可以出门了。我有时候会数着陆的呼吸声，吸气、吐气，吸气、吐气。他偶尔会被梦魇攫住，漏出一些含糊不清的说辞，我曾想借着那些声音去窥探他梦的碎片，又被他的挣动吓到。我们之间的性停留在医院的车座上，那次之后伴随着他的一句“我给你机会离开我”而销声匿迹了。我无数次在他进入我的时候祈求，祈求上帝能听到我的独白，我同魔鬼做了交易，我有罪。我不盼望他能救我，只希望神不要放弃他的孩子，在我死后，我还能与母亲在天堂相会。自杀是可耻的，有罪的，我谨记天父教诲。我努力活着，在被性瘾纠缠的迷雾里奔跑，在痛苦无望的命运里竭力挺身。陆告诉我，他会给我机会逃脱。我信他。我没有陆尧家门的钥匙，他没有给过我。自从第一次敲门进来之后，每一次到这里时，我就能看见他站在门口展开双臂等候我的一个拥抱。他总是笑得天真纯良，看起来稚气又无辜。我喜欢拥抱，喜欢被拥抱。我能借着着充满力度和仪式的动作中找到自己存在的意义。之前的日子里，是母亲变成了我的存在意义。更久以前，支持我走下去的是我的可笑理想。被陆滋养而产生的无望幻想。今天很冷，积雪刚化，空气里有一股陈旧的湿意。路上瑟瑟寒风无孔不入，我拉紧衣领往陆的住处方向走。路上的人不会在意我，他们吝于向陌生人施舍善意。我好像再也没有回过我原本的屋子，我也习惯了身边多一个人的感觉。身体在渐渐变化，它被陆养的不正常了，我不知道他做了什么。我只是被豢养的宠物，他把我放养在他触手可及、可以控制的地方，他想成为我的上帝。人生来就是到世上受苦的，我所受到的痛苦都是为了赎罪，赎我前世犯过的罪。我试图用母亲教导我的理论来麻痹自己，可那无尽的恨意在扩张，它在我看不见的暗处弥漫。在性的角落里自我怀疑，在陆的爱中溺亡，在周围人的漠视里湮灭。嘶吼着：凭什么是我，凭什么是我？叫喊着：为什么我要遭这样的罪？但又有一个声音在质问我：你真的想要离开吗？又有谁会接受这样的你呢？你还能做一个正常人吗？现在有人爱你，这还不够吗？身体里的痒在不停sao动，胸口莫名产生的乳汁让我心悸，寒冷能让我清醒。我怕被人发现我的秘密，每天早上我又多了一件事，我会用创可贴贴住我的rutou，再用绷带将那对凸起的rufang缠紧，直至他平坦如初。我撑着回到陆的门口，攥住衣领的手被冻到失去知觉。一阵阵暖风吹了过来，原来是陆开着门等我，他把我环住，拖进温暖的室内，陆身上很暖和，带着特有的香味。我听到他笑着在我耳边说：“如果有一天，这扇门不再为你打开了，你就自由了。”他用力地、像没有下一次似的把我按进怀里。仿佛他没有明天，我们不会有明天。“好。”今晚，我应该能睡个好觉了。