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    我，费力地在我耳边亲吻。

“没事的，言言，这次，哥哥一定，会，保护好你的……”

在我心里，谢晏无所不能。

此刻，我清楚地意识到，我的月亮是真的。他会痛，会脏，会哭会流泪。

感受到了快完结的信号吗~珍惜阿欢的第一天?

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我的月亮因为我的任性落在了污秽里，我没有一点办法。

在这个人人都有病的时代里，想抓住一点什么太难了。

谢晏是天上的月亮，我看见那抹孤光落在脚边，落在身上，我跟着它落在水里，却还是会移过池塘，树梢，高山，重新回到天上去。

本来应该是这样的。

谢辰逸来得太迟了，谢晏的血淌在地上，污秽暗浊，月光寡淡照过来，我抱着他已经看不清东西，眼前都是模糊的暗红和谢晏咧嘴的笑，他的虎牙咬着下唇，血从嘴里不停地涌出来，我擦不干净。

我的月亮因为我的任性落在了污秽里，我没有一点办法。

在我看来，我对谢晏的爱在旁人看来是感激是疯狂是有所图，在他那里是讨好是不自量力的虚妄，他从来不缺真爱，我却一直缺他。其实并非如此，他为了我从容赴死，我却在质疑他的爱给了其他人。

这无论是哪方面都显得不合理，可这个世上不合理的事情太多了。

父亲负责生，母亲却不负责养，福利院的门口每天都有新的哭声，他们有的还在襁褓什么都不知道，阿姨去抱的时候还咯咯地哭或者笑，而有的则睁着一双戒备阴沉或委屈怯弱的眼睛，身上或多或少带着伤和残疾。

也有自己来的，他们来的时候常常是傍晚，不知道在外面流浪了多久，脏兮兮的一身破衣服，还得让阿姨单独给他们煮面吃，每个都能吃一大盆。

谢辰逸跟我打赌，赌我新开的福利院一个星期能收多少孩子。

我说一百个，谢辰逸不相信，他跟我赌了一次见谢晏的机会，我突然就害怕自己会输。

小柿子就是那第一百个孩子，他身体健康，穿着干净，问话也口齿清晰，就是老爱盯着我看，那双黑葡萄一样的眼睛静静地看着我，总让我觉得难受。

我问他有家有父母也不缺吃穿，为什么到这儿来?

他沉默了很久，看了看周围的人，低声跟我说，“我有病，我喜欢男孩子。”

小柿子看我突然落泪，焦急地看着我，我懂那眼里的意思，小孩担心我，又怕我嫌弃他。

我只能跟他仓皇解释，这不是病，我哭是因为我喜欢的也是男人。

那人还是我的亲哥哥。

我好像由这个小孩子一句话回到了正常的世界，有了基本的礼义廉耻，知道了伦理和道德的存在。

可知道这些好累啊，比算计人心都累。

我久居黑暗，已经分不清这个世界到底该是什么颜色了。

陈熙骂过我天生冷血会算计人，可我从来没防备过她，她给什么我都吃，明明知道有毒药我也吃了，她怎么还那么讨厌我啊。

陈熙不要我，我才能跟谢晏，我爱得再畸形和变态，总会有一个源头。可这些没有人在意。

谢晏在意了，他现在却躺在冷冰冰的床上，我每次见他都要隔着玻璃。

“不要哭了，抱抱，不哭不哭，给你糖吃，哥哥不哭了好不好？”小柿子自己也想哭，但看我哭得太厉害生生憋了回去。

他还太年轻，不知道有些人连哭都成了一种奢侈，要有人刺激，还要天时地利，才换来这么痛痛快快地哭一回。

我挥开小柿子试图靠近的手，一个人蹲在草地上哭了个痛快，谢晏总说要揪我的狐狸尾巴，现在他却看不到。

谢言那个软包已经离开了，在一个月前，那时谢晏已经在床上躺了半个月，外伤已经逐渐愈合，他却始终不醒。

我记不得那天发生了什么，谢辰逸说我突然发疯，拔了谢晏身上的管子，想弄死他。

我想了想发现这确实是我干得出来的事，我问谢言为什么不阻止我，等了半天没有回答，才发现他已经消失了。

我让谢辰逸给谢晏呆的地方修了透明玻璃房，钥匙给谢辰逸，我进不去，见他的时候必须要谢辰逸和医生陪同。

之前我告诉医生谢言的出现是因为嫉妒，其实不是，真正的原因我想了很久，现在才想清楚。

谢言的出现是因为谢晏。我想留住谢晏。我怕他失望，他记了这么多年的弟弟是我这个样子，因此谢言就出现了，我理想中，谢晏的弟弟。

错过无法弥补，始终不肯承认现实的人，一直是我。总有人要为那些不堪混乱的过去付出代价，那个人不是我就只能是谢晏。

我找到了我以为遗失在火海里的日记本，和一条断掉的项圈锁在一起，我记起项圈是我某次吃了药自己用刀割断的，日记本上每一页都有人在下面认真写:言言，哥哥知道了。

双更，不要看漏了~大概还有两三章完结，番外有想看的吗?

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从出生开始，我和谢晏就总是在错过。

谢辰逸擅长给人补刀，一击致命那种，我以前误以为他温柔，我错了，他的温柔只给方柏，其余人分到的是春日晨晚，凉风刺骨。

我去了学校，谢辰逸告诉我那所大学不是我那死爹联系的，是谢晏，他还给我发了视频介绍那所学校，我想了很久很久，才记起我那天把手机扔水里了。

我已经习惯接受这种致命的错过，从出生开始，我和谢晏就总是在错过。

他在一切开始前就想把我摘出去，甚至不惜用了谢天华的名义让我走，可我还是固执地留了下来，并且率先挑起了祸端。

人间八苦，生老病死，怨憎会爱别离，五蕴织盛求不得。谢晏死不得，我生不得，我们爱不得，恨不得，大抵是因为求不得吧！

如我不贪心，不沉溺，不固执己见，是不是一切都会有所不同?

不得而知。我也不敢再想。

入学的时候我才意识到，我还未到十八岁，就算在大一的新生里我也算小的。

看那些十八岁的少年，我总觉得自己行将就木，周身疲态，他们不知道，我鲜艳的外表下是一颗腐朽枯死的心。

他们天真烂漫，虽然笨拙但从不吝惜喜欢，就算内敛羞涩的少年，在看着喜欢的姑娘时也会不自觉吞咽唾沫，掩饰似的飞快扭头。

他们自由，飞扬，像新春枝头冒出来的嫩叶，他们见识的凋零和丑恶只是路上的一截蜿蜒像蛇的枯枝。他们认为落叶在土里腐烂，来年也会从枝头重新长出来。

我想到的是我和谢晏身上有一模一样的血，我却不愿做他的生命力滋养的新叶，可我又实实在在喝过他的血。

并且感到满足和快乐。

我想哥哥了，想他的血或者我的血被他吸吮，我们生来分离，就该以这样的方式重新融合，我们既然错过，那我就早点去等他。

我死后，