冷门书库 - 耽美小说 - 我觉得我们要分手了在线阅读 - 分卷阅读27

分卷阅读27

    金城武帅。

这些年我一直在自我催眠。好像在潜意识里给自己种这么一个念头,就能不那么爱他,爱到没有他随时都想与世长辞的地步。

我患得患失,我怨天尤人,我自怜自艾。我活该啊。

我总是吵架后就玩儿失踪看他到处给朋友打电话着急找我的样子,我总吃饭故意烫到嘴看他心疼我帮我吹气儿的样子,我总故意不联系他等他打电话来巴巴地说媳妇儿我想你了,我总在他出差时故意洗凉水澡吃大桶冰激凌让自己拉肚子发烧,看他回来后一脸自责恨不得抽自己耳光的样子。我知道这些年我早疯了,我折腾他,也折腾自己。

可我就是这样才能觉得他爱我和我爱他差不多多。

其实有句话想跟他说很久了。

老战我不想爱你了,我太累了。而且我知道你也累了,比我累多了。

可我哪儿敢啊。

从很多年前起我就再也找不到自己啦。这个人真可怕。

爱上他你就等死吧。

现在凌晨三点二十一,刚才我手机终于响了,我已经等他一个晚上了,结果手指一划拉习惯性的挂了。挂了以后立马觉得心慌,他现在已经没那么爱我了,也许我该收敛一点儿了。

于是我抱着手机心说再打一个吧,再打一个我就接。

但是没有第二个了。

心里有一个声音说完蛋了,丫最近太来劲了,要造反了,不收拾不行了!

另一个声音说他可能不是没那么爱我了,他应该是已经不爱我了。

完蛋了完蛋了。我现在该找个绳儿上吊还是跑回去勒死他?

第42章假如天不亮

今天给老富当司机,陪她买了一下午衣服,我一件都没买到。她很大方的说让我去她店里挑,随便挑。

我都懒得搭理她。

丫开的是女装店,我说给来件碎花小短裙吧,拿战予霆的号儿。

六点多的时候她说要吃附小门口的烤五花,我把车停路边等她。烤五花买了半小时,我说是现生的崽儿吧?她说是,晚饭就这个了,回去再焖锅米饭,胖死都认了。

我说你自己吃吧,我今儿回了。

她眉飞色舞的说哟,老战回来啦?完了装模作样的叹口气,说回吧回吧,儿大不中留,老娘一个人吃。

把她送回去,我说车先借我一天。她说成,但明儿早上得去给人送点儿东西,让我早点过来接她。我说好的。

临走的时候她扒着车窗说:“回去你就消停点儿吧啊,别作了。”

我说好的。

如果还有机会的话。

我在老富家赖五天了,老富说战予霆出差了,我信。就算这五天一个电话都没等到,我还是信。

把车开到楼下的时候家里灯是黑的。想了想觉得还是先不上去了,在楼下等他吧,等他回来一起上去。

给他个惊喜,我这次表现多好啊,我自己回的家。

外面好冷啊,坐在车里听歌,听一会儿发一会儿呆,中途饿了去便利店吃了个泡面,不好吃,早知道把老富的烤五花带一盒回来,省的她胖成球,下次还得陪她买衣服。

吃完泡面家里灯还是黑的,我接着听歌。都是我喜欢的,不知不觉就听到十点多。

我没给他打电话,他也没给我打电话。

我知道他已经回来了,下午等老富的时候在附小门口看到的。他左手边站一小孩儿,小孩儿旁边站一个比他大点儿的女的。挺漂亮,看气氛应该不是他小妈。

我是很喜欢小孩儿的,要是老战能给我生一个就好了。但这辈子估计没什么可能了,他太没用了,连孩子都生不了!不过我也生不了。如果我能生的话我给他生也行。

老战说他不喜欢小孩儿,齁麻烦的。可人都是会变的,他今天笑的挺开心,站在校门口一群接小孩儿的家长里帅的鹤立鸡群,远远的看着我都跟着高兴。

我挺久没见他那样笑过了。毫无负担的,小孩儿似得。

我都快忘了他原本就是这么一个笑起来没心没肺的傻缺。这些年他越来越成熟,越来越稳重,与我只讲笑话,不讲难过,只道歉,不追责。很多时候纵然笑着,眼睛里也有我看不懂的沉默。

我知道,他把当小孩儿的资格给了我。

所以我比谁都清楚,如果有机会,他会是个好老公,也会是个好爸爸。

不是怀疑他和那个女人有什么关系,也没吃醋。只是再次意识到那种最寻常不过的幸福,如果他想要的话,我这辈子没法给他。

刚收到他发来的消息,问我在干嘛。

我在听歌呀。

我在思考人生呐。

车里好他妈冷啊。

我在干嘛,你猜去吧,哈哈哈哈,谁让你个王八犊子不回家。

大冷天的就别聊了吧,反正我不想知道你在干嘛,也不想知道你为什么不回家,你就野着吧,没关系,反正我也没回家,扯平啦扯平啦。

谎我可以替你撒,但你别跟我说真话。虽然真正的勇士敢于面对惨淡的人生,可我不想当勇士,谁爱当谁当去吧。而且上个赛季勇士输的多惨呐!老战都哭成傻逼啦。

要是天不亮就好啦。

假如天不亮,我就可以一直等他。别问为什么,因为天亮了我还要去给老富还车啊。

第43章坏人

花了些时间去接受和处理一些事情,简单来说叫做告别,和一个才华横溢的朋友。很可爱很有趣的一个家伙,但与此无关,故不在此多言。

关于我和战予霆,我们分手了。

因为见过他爱我时的样子,所以有些话不必问,答案已显而易见,也因为见过他爱我时的样子,所以一时难以相信摆在眼前的事实。

以前冷笑着说什么早就做好准备了,如今看来真是有那么点儿有恃无恐的矫情和做作。那时泡在蜜罐里,就算时而惶恐,大概也从来没真的清醒过。

起初还逃避着,天亮的时候去给老富还车,一直找借口在她身边赖着,中午战予霆的电话打到她手机上,我说我接吧,然后默默的将电话挂了。

我知道他要说什么。也可能是我怕他跟我说什么。

没有往常穷追不舍狂轰滥炸的电话,那天下午很安静,另一种意义上的煎熬。四点多的时候才终于给他回了个电话,深呼吸了很久,故作淡定的问他是想分手是吗。

想来当时心情很复杂,一半儿是赌气一半儿是害怕吧。那天在楼下从一个天亮等到下一个天亮,一边恨他,一边原谅他。一边骗自己,一边说服自己承认吧。

他没说话,确实,也没有比不说话更有力的回答。捧着手机心拔凉的,但我还是等了27分钟,27分钟,够他犹豫几百回了吧!但这王八蛋硬是默认够了半小时,我这辈子听过最肯定