囚雨

    雨最近一直下，有时下得很大，挂在凸肚窗晾晒的衣服干了湿、湿了干，我却也没心思把它们收起来，既然天气这样，我也就不去想出门，自然也就不去想把它们再洗一遍。

    不去想不等同于不想，我其实有点想出门的，在雨下得最大风刮得最猛的时候出门，任由雨水把浑身浇个通透。我读书那时候，中小的时候，就喜欢在这样的天气里漫步，我很怀念那时被风雨灌溉的我，视界一片灰暗，雨水不断沁入身躯，如此感觉自己是那漫无边际的灰幕里唯一一抹行走的颜色，行走于世界的中心，在啸雨雷鸣的笼罩下，清晰听见自己蓬勃的心跳声，扑通，扑通，扑通。

    那种感觉也许就叫孤行，在洗涤世尘的暴雨里，我既也是那渺小的尘埃，但有一个名为“回家”的不得不行进的理由，有一个名为“家”的明确的目标，那阻我的、孤立我的，似乎也就挡不住我……现在不行了，我的心空了，家没了，回不去了。

    我应当如何鄙夷现如今的自己，从那年的孤行者，逐渐成为一个被雨囚禁的人，事实上能囚禁我的不只是雨，冷一点的天，烈一点的光，远一点的路……乃至于一扇门、一扇窗、一张床就能囚禁我，囚禁我的身、我的心、我的记忆、我的思想，我已然在不知觉中成为了一名囚徒，不，囚徒尚且渴望从牢房里出去，而我明明随时可以打开门，却也出不去。

    我被我自己囚禁在了房间，这个房间可能四五米见方，一张床，一衣柜，一张书桌，一扇窗，一间厕所，如此还有一个人，日复一日，年复一年，醒了睡，睡了醒，倘若我是只猪尚且还有被食用的价值，但很明显我不是，我只是一个麻木的囚徒。

    可怜？可悲？可恨？可耻。我应当重新振作起来，是的我应当振作。过去我至少有二十年的时间在心中和死亡搏斗，我没有战胜它，它同样没有战胜我，我几度消沉，但也还勉强活着，我被消磨了大量的意志，以至于我怀疑自己已然坚持不下去。但若我换一种思考，既然我茫茫然存活至今，我自救如此，那么看在我既往如溺水者般徒劳挣扎的份上，倘若我在下一秒就死去，那么我能否以自由人的身份，而不是以囚徒的身份？

    随波流荡的浮萍看似自由，但那自由无非随波流荡到合适的去处扎根生长，人海何其辽阔也，随着人流行进，去到边缘的地方，叫岸，得以上去、得以扎根、得以生长，或许这是一种自由；随风翱翔的鸟儿也看似自由，但那自由随日出而起，随日落而归，随四季迁徙，去到那有食物的处去，回到那嗷嗷待哺的巢中，得以生息，得以繁衍，或许也是自由。

    然而我以为的自由，不是肆意奔跑，不是欢乐，不是从束缚中解脱，不是像鸟儿一样飞翔，不是像鱼儿奔泳，不是挣脱地心引力去往那十万米高的宇宙，不是超脱世俗……我以为的自由，是如我以为的孤行者那样，有明确的目标与不得不行进的理由，如此，目标就成了坚定的手，握紧了把手，越是遥不可及的目标越似拉了长长的细线，我就成了空中的风筝，在名为时间的风里守持着平衡。

    我所以为的自由或许不够自由，相对自由，甚至谈不上不自由。但我以为的自由，目标在哪就在哪飞，遥不可及的目标成了身心的锚，目标不是终点而是自由的起点，犹如风的时间怎么吹也吹不走那锚定在风中的自我。我以为的自由，目标实现与否并不重要，但有没有目标很重要，目标够不够长远很重要，目标够不够坚定很重要，在无序的风中守持着。

    那些随着风到处去的人，看似自由，但相对于脚下的风而言没动；那些随波逐流的人看似自由，但相对于脚下的水而言没动。而看似一动也不动的风筝，相对于风而言跑得很远很远，看似不自由，其实在自由。

    人终会老、会死，倘若可以，在人生终末我想以自由人的身份死去，无论孤行与否，我要有一个让我得以自由的目标，无论实现与否。我当在时间的风里守持自我，如此我需要一条线一个把手，一只坚定的手。

    囚不住我的，我不想做随风而动的人，不想做随波而流的人，我会有一个目标，会有不得不行进的理由，我会成为雨中的漫步者，我会的，我会得到我所以为的那种自由，我终将以一个自由人的身份死去，我应当如此，我必须如此，我是以如此。