哥哥（22）- 是不是掐死她，就再没有这样的困扰

    电视荧屏上闪烁的光线，在她妆扮精致的脸上闪烁着我看不懂的表情。她甩着我紧攥她的手，我却条件反射的攥得更紧。

    「你就这么想甩开我？」

    我说着这句不讲理的话，想象着是她对我说。

    哥哥，你就这么想甩开我，将我甩到卢佳那样的男人身边？

    我说着这句不讲理的话，想象着是她选择要离开我。

    自虐一样。

    我把她推在沙发上，我看到她皱起眉头，我知道我弄疼了她，我因为她的疼而心疼着。可我不知道自己要怎么做才能磨灭心头的这种痛，这种，让我想要发疯的感觉。

    有种情绪无法压抑，需要释放，可我不知道要如何释放。

    我抓着她的头发，为她的美丽，因她让我疯狂而疯狂。

    「头发卷得很好看啊，妆也画的不错，这礼服，小香啊，卢佳那小子对你不错，这么舍得在你身上砸钱。打扮得这么漂亮，很给他面子，嗯？」

    我知道我自己心里不是这个意思，可从看她和他一同走进来，我就嫉妒着。看她在他身边像个小女人一样被照顾着，想到我无法像卢佳一样，可以名正言顺的在眾人面前与她表现出哪怕一丝甜蜜，我承认，我嫉妒。

    「哥……」她唤着我，表情无辜到让心颤抖，圆圆的黑眼睛，映着我扭曲的脸。

    「他吻过你了？」我看着她的眼睛，深深的看进去，「不用骗我，那天，我看见他吻你了。」

    我不知道为什么自己现在要跟她追究这个，可这就是那一瞬间闪过脑海的念头。

    你怎么可以让另一个男人碰你。

    你是我的，是我的。

    真想把她嚼碎了吞下去。从此融为一体，任谁也分不开去。

    不再有她，也不再有我。

    就不再会有谴责与压力。

    毕竟在这个社会，自恋只算是怪癖，不是罪。

    说到底，我还是怕。怕她真的会接受卢佳。

    我不是不自信，是我自己也搅不清。

    一部分的自己告诉自己，那样也好，那样最好。

    一部分的自己却无法接受，若真的没有了她，我会不会……

    是不是掐死了她，我就再没有这样的困扰。

    这个疯狂的念头一闪而过。

    只是一闪而过。我怎么舍得。

    我寧可掐死自己。我才是这一切的始作俑者。

    她在我怀里默默的抽泣，我把脸埋在她的头发里。

    她什么也没有说，给我的只有紧贴过来的唇。

    我还能奢求什么啊，我的meimei。

    「不要叫我哥，叫我翔。」

    奢求，她不是我的meimei。

    不是我的meimei。

    尤其在我回到家，打开那个轻飘飘的礼品盒子，捡起飘落在地的那张纸……

    我的内心咆哮着，如果她不是我的meimei......

    我长这么大，从未像那一刻那么不确定。

    我盯着那三个字，看了有一个世纪。反过来，正过来的看。

    宫外孕。

    我的大脑一片空白。

    继而，是择不开的纷乱。

    怪不得，她的生理期应该早过了，为什么还在用卫生用品。

    是那一次在宿舍？还是在那之前？

    我一直那么小心，那么小心……

    可刚才她对着我笑得那么甜。

    可刚才我还让她因我哭泣。

    我居然还想要掐死她。

    她让卢佳妆扮她的原因到底是为了什么。

    我到底做了什么！！

    「为什么瞒着我！！！」我发短信给她。她没有回。

    我打电话过去，她接了起来，却不出声。

    「你为什么要瞒着我？宫外孕这么大的事情为什么要瞒着我？孩子是我的！我有权利知道！」

    回答我的是掛断的声音。

    我再打，没有人接。再打，直接转语音信箱。

    天，仿佛在这一刻塌了下来。