冷门书库 - 言情小说 - 自你别后在线阅读 - 分卷阅读6

分卷阅读6

    住了,作为大众情人的邓文杰却飞快反唇相讥:“我跟她就算有什么,也是你情我愿,更何况我根本没碰过她。”

“别介意,我不会做任何道德判断的,但是邓医生,”我笑了笑,拍拍手收拾桌上的餐盒,边收拾边说,“我只想说一句,能引发心碎综合症,至少说明那女孩的情绪强烈又真实,我想,哪怕出于尊重女性的立场,也许你该对她同样真实一次?”

那是我第一次觉悟到,原来人们说心碎了是真的确有其事,我不谴责邓文杰,也不同情那个偏执的女孩,我只是忍不住在想,无论如何,有一个人真的为你而心碎,这就不是一件可以轻描淡写的风流韵事了。

邓文杰后来怎么处理我不知道,但自女孩出院后,她便再没有来闹过,从此彻底消失在我们的视线以内。我的日子也过得跟平时一样忙碌而紧张。唯一的变化就是邓文杰跟我迅速熟稔起来,熟到一定程度之后,“煽情”的心碎综合症,常常成为我调侃他的一个内容。

但我怎么也想不到,有一天,这种破事会轮到我头上。

第4章

我躺在病床上,把自己迄今为止经历过的生活粗粗估算了下,实在是平淡到不值一提的人生。我相貌中等,身材中等,脑子的灵活程度也中等,像我这样的人世界上大概不知凡几,正是所谓的多一个不多,少一个不少那种人。

但在我身上,若说有什么能够称之为优点的,脾气执拗能算一种,对人也好,对事也罢,只要我觉得对,有意义,我就会跟转动的陀螺一样一直转下去,不到精疲力竭倒地不起不算完。哪怕所做的事情跟周围世界判断对错的价值标准相左,哪怕在很多别的人看来,那件事根本不具备承载所谓的意义,但对我来说,那些都无所谓。

比如爱上剖开人的胸腔修理人的心脏,一心一意要将它作为安身立命的活计;比如爱上孟冬,孤注一掷决定一辈子只要那样一个男人。

在我以往的生命中,做心脏外科大夫和嫁给孟冬当他的老婆,成为我体内自成一套的意义系统两个最主要的支撑点。

为此我真是百折不挠啊,投进去整个青葱岁月还不算,还抽离了平素生活中的干劲,预支了此后几十年的热情,我用了全副心神去琢磨,就像一只准备过冬的鼹鼠,找食物找得太投入了,已经全然忘记了找食物是为了什么。

鼹鼠冻僵在冰天雪地里,它到死也不明白,自己明明很早就开始为过冬做准备,它明明一直都勤勤恳恳,忠诚地履行叼东西回窝藏着这一天性,它唯一的愿望不过是想再藏多一点,再后顾无忧一些,为什么到头来,还是来不及享受到虚构中的安逸就死去了。

我小时候看过这个童话,所有的注意力都放在瞎了眼的鼹鼠先生身上,我不断地想,如果我是他,如果我注定在黝黑的地洞里要过漫无边际的寒冬,我该怎么办?

我有的东西那么少,视力几乎为零,身上既无锋利的牙齿,也无捕食的体力,更加没有丰厚的皮毛,或者足以支撑长途迁徙的翅膀,我除了勤勤恳恳每天出去找遗落在田埂旁的粮食,还能怎么办?

我知道自己不是顶顶聪明那种人,所以我学习很自律且刻苦,我知道家里未必有钱供我去国外读一流的医学院,所以我拼命去够符合申请全额奖学金的条件,我把其他女孩用来打扮交友游玩和谈恋爱的时间,几乎都花在打工和学习上。

甚至于,为了能在尸体上练习开刀和缝合,我为医院的停尸房免费服务了将近一年。

今天,我躺在病床上无所事事,窗外树荫犹如雾气一样弥漫,我看着它们,想起小时候独自守在家门口等着外婆回来我就经常这么做,小小的女孩仰头数着枝桠上的树叶,一片一片,层层叠叠。

数着数着,绿色的光晕就产生催眠的感觉,仿佛眼前的一切都软了起来,开始具备水的质地。

她总是一个人,一个人看书,一个人听音乐,一个人去上学和打工,一个人默默地想念心爱的男人,然后是一个人进入医院当医生,生平第一次拿起手术刀切开活人的胸膛,目睹活生生的心脏,那个时候也是一个人的。

偶尔寂寞得不得不了,我会翻开多年以前孟冬给我做的相册,那是他亲手做了送给我的生日礼物之一。相册收集了些我们从小到大的照片,里面有两个小小孩童手拉着手,慢慢长大,显露出少女和少年的轮廓,他们笑容干净璀璨宛若天使,仿佛世上再无任何的污垢和悔恨。

如果能一直就那么牵着手往前走,该有多好。

一直牵着手,没有放开,不经历后来的离散、隔阂、背叛和死亡,那该多好。

但我已不再是十五岁的少女,他也早已客死他乡,我下定决心要嫁的男人,最终我连他的葬礼都没办法参加。

我在那一天站在手术台上,毁掉另一个少年的心脏,同时也毁掉我的职业生涯。

“那个男人,是那个孩子的父亲。”傅一睿坐在我对面,穿着昂贵的立领阿曼尼衬衫,扣子一直扣到喉结,只余下最顶端的不扣,外面罩着一尘不染的白大褂。我打量着他,心不在焉地想着,为什么一样的医生袍,他的就能显得份外干净?

“不知道是谁向他透露了你的住址。”

“嗯。”

“其实那件事,未必是你的责任……”傅一睿试探着开口。

“嗯。”

“交界性心跳过速,就是成年人也容易淬死,更何况是一个儿童。”傅一睿停了停,交叉双手,看着自己的十指,斟词琢句一般慎重地说,“不一定是你的责任。”

我打断他,冷静地说:“傅一睿,你想知道那天发生了什么吗?”

“不想,但你要是说我可以听。”

“不管你想不想,我只知道我想说了,跟心理医生聊的时候我一个字也说不出口,但奇怪的是,现在突然想告诉别人,我现在仿佛体内有个声音,一直嚷嚷让我说这件事,通过说来重新检查一下自己的内心,你能明白?”

“我能明白。”

我恶狠狠地补充:“因此我绝对不是良心发现或想正儿八经忏悔之类,因为不管我说什么做什么,那孩子都已经死了,这是不用争辩,不容改变的事实。”

“我说了,不一定是你的责任。”傅一睿又重复了一遍。

“但那孩子死了。”

“可你活着。”傅一睿用平板无波地声音强调,“每个医生都要面对这些,这难道不是你做医生的初始就预料到的吗?”

我抿紧嘴唇瞪他,随后,一阵深深的悲哀涌了上来,我缓缓地吁出一口长气,乏力地说:“我确实预料过,但真发生的时候,才发现全然不是那么回事。”